En el instante de empezar a escribir, me pregunto…

porqué tanta ausencia, entre mi teclado un texto y el beat

comienzo y adjunto, porqué molestarse entre tanta paja

si mañana me verás la cara y si quieres me llenaras la boca con tu baba

para qué molestarse de algo que pasó si tirar las cosas en cara

dijiste que no eran buenas entre los dos y los momentos

en los que lo hacia era porque tenia la fucking razón,

pero tranquila, entiendo que tu escondiste cosas que por mi

fueron sacadas con cucharilla, bisturí y lagrimas encerradas

en mis prisiones oculares, mas tardaste en entenderme, que en molestarte

problemas que no quise alargar, porque mi cuerpo ya no daba

mis ojos ya querían que tu sonrisa los comenzara a iluminar

mi cabeza dolía, quien sabia que pasaría…

perdón por no contarlo antes, pero no quería ir mas allá

si a partir del día siguiente yo sabia que solo para ti iba a estar

da for realist, solo para ti, si no me crees bueno, mala mía

no puedo obligarte ni a creer en mi, ni a sonreír porque estás junto a mi.

pero entre las cosas que tenia que decir, ya que ves mas allá del texto

y que no por cualquier pendejada escribo un texto…

ando como vine al mundo, sin nada que esconder, obsérvame bien

la respuesta aquí está y si quieres en mis ojos al verte también la ves. Bless.

Dentro de unos años me gustaría estar optando por la licenciatura de ingeniería en informática o sistemas, sería bastante placentero ver a mi familia desde la tarima mientras recibo el título y la medalla. Otra carrera que me fascinaría conseguir es la de ingeniería en sonido, pero esta se complica más debido a que solo la dan en Estados Unidos. Ser un buen productor musical, beatmaker (Creador de ritmos) y mejor escritor, tomándolo como algo serio, actualmente es un pasatiempo, mis padres solo quieren que me enfoque en estudiar. Lo siguiente para muchos será algo “Cliché” (repetitivo) pero para mí no; sé que siendo mejor persona todo se hará más sencillo, obvio no me caerá del cielo, mucho menos siendo un escéptico de las religiones, con esto creo dejar claro que quiero ser una persona mejor, no para el mundo, es lo que menos me importa, pero si para sentirme bien conmigo mismo. Mi perseverancia no muere, por más cansado de fracasar que esté soy un terco nato, las mulas alaban a Carlos “El terco” pero eso es bueno para mí, de allí aprendí a nunca bajar la frente por mas deprimido que esté y aunque todas las personas me vean mal, simplemente preservo una llama de esperanza en una cueva llamada corazón, antes que la tormenta de lágrimas de decepción y desilusión la apaguen.

Para lograr lo planteado anteriormente, debo estudiar, aunque con sinceridad no entiendo muchas cosas que dan en clase, pienso que nunca servirán pero las debo aprobar. Debo apoyarme en la gente que quiere verme crecer, sé que no es mucha, pero a los que están se les agradece esa ayuda brindada. Otra cosa necesaria es depurar las habilidades ya obtenidas, con prácticas constantes, cada vez más complicadas, me encanta trabajar cada vez más complejo, cuando domino el área.

Mis planes en general son simples de plantear pero difíciles de alcanzar. Obviando lo del título y habilidades de técnica musical propia de manera clandestina; a corto plazo me gustaría encontrarme conmigo mismo, pienso que he perdido mucho tiempo en cosas como ropa, lectura y estudios tanto así que el momento que dedico para mi es cuando me baño o me toca hacer del “número dos” (en palabras más coloquiales hacer del cuerpo, defecar o evacuar). A mediano plazo quiero viajar fuera del país, ya sea solo, con mi pareja o en familia. Tengo unas enormes ganas de conocer Alemania, Estados Unidos y la India. Viendo mucho más allá, planeo casarme con mi actual novia, tener una familia con tres hijos llamados Tyrone, Sathya y Ryan. Mudarme fuera del país o por lo menos tener una casa en el exterior. Espero llorar con mis retoños viendo las películas que de pequeño me hicieron llorar, entre ellas la gran gama de largometrajes que posee Disney-Pixar. También planeo tener un estudio propio, en su defecto lograr codearme con los grandes de la música en el exterior. Como mi novia tiene el sueño de ser presidenta de este país, la apoyaré ¿Se imaginan? Yo como Primer Caballero o como sea que se diga. Supongo que después de todo esto mi último plan será morir ¿Verdad? Solo espero que antes de todo esto pueda agradecer a mis padres por aguantar toda mi niñez y adulterio, a mi pareja por todos los meses que perseveró junto a mí, por afrontar la adversidad puesta por todos los que no creían que esta relación llegaría lejos y por aguantarse a un terco como yo.

Creo que para ser mejor cada día, lo primero es aceptarse, aun yo no me acepto como soy, me siento incómodo. Pero de cambiar algo en mí, sé que debo ser más positivo, abierto a comentarios ajenos, proteger lo que me importa y luchar por ello, ayudar en casa aunque siempre que lo intento o propongo la flojera y el ocio me ganan. Por último, tener presente que el hoy será un mañana mientras le queden horas sin concluir.

Mis padres se llaman Carlos Alberto Martínez Cedeño y María Auxiliadora Alzualde Figueroa. Ambos son docentes, su único defecto como pareja es que no pueden estar más tiempo juntos. De manera individual  entre los defectos de mi mamá están su infinita flojera y depresión continua, cosa de la cual a veces me siento contagiado o pienso que la heredé. La virtud de mi mamá es ese poder de sobreprotección tan extraño en el que arropa a sus hijos, ella lo denomina “Cordón de plata” yo lo llamo “Siempre serán los bebés de mami”. De mi padre detesto la forma en como a veces me trata, sé que no lo hace con mala intención pero no veo necesario que por una ligera y tonta actividad que no realice se moleste. Pero no tengo nada que quitarle ya que cuando de atendernos se trata, es el mejor. Cocina, pasea con nosotros, no importa lo cansado que esté siempre tendrá tiempo para mi hermana y para mí.

Como soy de nacimiento decembrino la única cosa relevante además del Smog del aire y la delincuencia buscando su aguinaldo era que había pasado navidad, pero se preparaban para los cañonazos. Aunque de poder agregar otra cosa que no afecta al país pero para mí si es relevante era que mis padres se querían.

En mi casa solo vivimos mis padres, hermana y yo. Si viviese otra persona, no podría convivir entre nosotros cada quien tiene su mundo en el cual a veces no puede entrar otra persona. Por lo menos mi mundo es así. Como mencioné antes tengo una hermana, se llama Camila, desde mi punto de vista es lo único que mantiene a esta familia unida, sus sonrisas, tonterías y tristezas son las cosas que en la casa me hacen sonreír. Del resto todo es un problema. Mi relación con ella tiene 6 años de diferencia, gustos distintos pero somos unidos, muy unidos diría yo.

Mi familia me trata dependiendo de su estado de ánimo, a veces excelente, otras veces me incomoda. Pero para qué quejarme, son humanos al igual que yo. Solo que a veces no entienden que al ser de carne y hueso también me deprimo, lloro y amo a una persona que para mí es muy importante, es más, es la persona correcta, ellos no lo ven así. Aunque su relación también comenzó a fortalecerse entre las diferencias que los padres de mi mamá ponían al juzgar el aspecto, gustos, pensamiento y hábitos de mi papá.

El entorno emocional o ambiente hogareño, es de esos que aparenta ser algo que no es cuando hay visitas. Mis padres dicen “la gente de la calle no debe enterarse de lo que aquí sucede” pero se contradicen al decir “Uno no puede decir mentiras o ser hipócrita”. Por lo dicho anteriormente se puede deducir que hay muchos conflictos, cosa que los vecinos a veces notan, pero no se atreven a preguntar.

Alabo de mi familia el posible apoyo que a veces existe cuando alguno de nosotros está enfermo o pasando por un momento poco grato. Aborrezco de esta que ese apoyo ya no exista incondicionalmente, pienso que no hay necesidad de estar mal para apoyar a los demás.

En mi casa las normas están pero a veces se me olvida cumplirlas, lo único que debo hacer es avisar cuando llego del liceo, cuando cambio de ruta al salir, botar la basura y si veo que hay jarras vacías llenarlas. Sonará ridículo lo siguiente pero el único que las cumple todo esto es mi papá, mi mamá no lo hace, Camila no sale sola, pero me obligan a cumplir a mi.

Mi nombre es Carlos Gerardo Martínez Alzualde, nací en Caracas el 27 de diciembre de 1995. Actualmente soy alto, pero no sabría decir cuánto mido, de piel morena, ojos marrones, cejas pobladas, en otras palabras un producto del mestizaje que caracteriza a Venezuela. Como toda persona tengo características que yo mismo alabo tales como: Ser perseverante, soñador, perfeccionista, sentimental y visionario. Por otro lado aborrezco cualidades que en la genética se me fueron inculcadas estas son: La capacidad de aburrirme rápidamente, cobardía y molestarme fácilmente por el más mínimo error. De lo antes mencionado me encantaría dejar de ser cobarde, aunque mi novia dice que ese es mi mayor defecto y lo que la enamoró; de ser así, realmente no cambiaría nada.

Entre mis gustos está el hip-hop y escribir textos rítmicos. Los intereses de mi persona no cambian mucho, por más extraño que se lea, estos son mi novia y el hip-hop; mi mayor diversión o placer más grande es compartir con mi novia alguna canción, rapear juntos aunque ella no domine el contexto y siempre sacarle una sonrisa tanto a ella como a mi hermana.

            Mis preocupaciones actuales pueden ser muchas pero nombraré las más resaltantes; en mi vida son las clases, mi novia, mi familia, los amigos que tenía. Como se darán cuenta no me preocupo mucho por mí, si mi familia y novia son felices, yo también lo seré. En mi familia siempre los problemas girarán entre mis padres, recientemente buscando un divorcio que por no querer ver a mi hermana llorar hermana no han encontrado, pero pienso que mientras más tiempo pase y ella siga viendo discusiones, el dolor será mayor. De donde vivo solo me preocupa la inseguridad, del resto es un sitio de gente que solo molesta cuando es molestada. A mi país lo agarraría como la muchacha de Caracas Ciudad de Despedidas, esa que “Se iría demasiado”  haciendo de el un origami en el que sacaría a todos los delincuentes y niños menores de 6 años que se la pasen atormentando mis días con su llanto. Estas situaciones fuesen mejoradas si yo tuviese mi origami portátil, pero ya que eso es físicamente imposible, debo empezar a cambiar yo, para que los demás cambien conmigo.

Me considero un adolescente feliz entre la tristeza, debido a que nunca puedo estar contento conmigo mismo, o con los demás. Los comentarios me hieren fácilmente, el dolor fácilmente puede ser sufrimiento, una cara apagada próxima a depresión. No estoy estable de manera emocional. Cualquier cosa puede alterarlo a conveniencia. De allí viene lo sentimental que soy, a su vez muy sensible. Mi novia y hermana pueden ser las únicas personas que hacen de mi adolescencia algo grato, a pesar de que la primera que nombre debe ganarse muchas cosas de mi parte, entre ellas a mi familia. Para ser más feliz… Me gustaría que mis padres aceptaran que me gusta el hip-hop pero no por eso voy a ser un vago o un rechazado social como lo denomina mi mamá, por otro lado, que mi pareja tomara esto mucho más en serio, porque a pesar de los comentarios de mis padres y de todo lo que hayamos pasado antes, imagino un verdadero y lindo futuro que ambos forjaremos porque lo merecemos.

Mis experiencias a nivel académico han sido muy agradables, en el colegio siempre figuré entre los mejores de lectura y matemática tanto así que fui primer lugar cuatro veces seguidas de cada categoría. Era muy callado y a veces rechazado por ser gordo. En el liceo todo cambia cuando siento que una camisa me hace más hombre, y no, solo me da más responsabilidad en el mismo cuerpo de inmaduro, mi promedio fue como un cohete hasta noveno siendo influenciado por una relación que poco después dejó de existir para volver en la actualidad, aunque antes de eso surgieron muchos problemas, decepciones y depresiones de mi parte.

¿Una vivencia agradable? Están de suerte, les contaré dos. La primera fue mi primera presentación como BlackFathia (Apodo de rapero) en el liceo, los nervios se apoderaron de mi ser desde el momento de la audición, pero agradezco infinitamente a mi primo Ilich por facilitarme material auditivo o Backgrounds o pistas, como prefieran decirle además de ser la primera persona en confiar en mi talento. También agradezco a los profesores Carmen Delgado y Jesús Briceño por otorgarme esa oportunidad; prosigo contándoles, aunque a nivel musical en el liceo soy un paria no perdí de vista mi objetivo que era demostrar que podía rapear como yo quisiera. La segunda vivencia fue en CasaD_Humo Studio en el que grabé mi primer tema llamado “Mucho Gusto” y el productor fue mi primo Ilich, desde ese día lo consideré mi mentor en este mundo al cual apenas abría mis ojos; las primeras pautas me dieron terror por lo nervioso que estaba, temblaba la hoja, mi voz, no me sentía seguro, hasta que me dije “Lo hago por mí, no importa lo que piense el resto” luego de eso me deje llevar en una pista que yo mismo había confeccionado.

La vivencia más desagradable que he tenido, la viví en el liceo, cuando por mi novia tuve la depresión más terrible que he visto en toda mi vida, todo era llanto, lagrimas, desesperación, lo peor de todo, ella jamás lo valoró en ese momento, pasaron meses para que lo notara y comprendiera mi dolor. Como no sé cómo explicar ese sentir, dejaré a su imaginación lo sucedido.

Mis amigos, o los pocos que tengo, comienzan en el “Crew” o grupo RV (Residencias Venezuela) Orlando es mi mejor amigo, aunque tenemos tiempo sin hablar, siempre que podemos dedicarle tiempo a esa amistad que tiene nueve años más los que faltan. Por otro lado están Stephany Armas y sus padres que siempre que me ven me tratan de una manera maravillosa, Álvaro Rojas, Aira Martínez, Helieser Guía, Nathaly Carrillo, entre otros que no dejan de ser importantes pero no quiero alargar el cuento. La actividad que más me gusta realizar con ellos es ir a la plaza a hablar de nosotros. En el liceo está el “Crew” CM (Come Mangos) Nombre un poco raro ya que yo odio a muerte el mango, pero bueno, además de un servidor este grupo se conforma conformado por “Matg” (Moisés), “Hybol” (Jaiker), “A7” (Anderson) y “Jerf” (Enyerberth). La última persona que mencioné, ya no me habla por un error propio, al cual no le veo solución por ningún lado, tampoco tengo el valor de pedirle perdón de frente por miedo a su reacción, pero si llega a leer esto en algún momento, cosa que veo difícil, le pido perdón, uno sincero porque admito que fallé, pero en la actualidad me cuesta mentir, aunque sé que eso no es excusa para este fallo cometido, repito, perdón hermano. Lo que más me gustaba realizar con ellos era disfrutar del liceo, reírnos y contar mutuamente con esa confianza que nos teníamos. Gracias a esto, mucha gente dejó de tratarme, a veces me siento solo en clase, en el patio, supongo que es lo que merezco. Hay más personas en el liceo que reciben de mí un aprecio inmenso tales como Carolain Caraballo, Leibrigui Primo, Joylen Gomez, Winifer Garcia, Luis Millan, Kenderly Tomé, Entre otros. Fuera de la institución están Marla Verdesoto, Kisbel Rodríguez y Yulimar Fernández. Aun me faltan personas, lo sé, pero escribir y enfocarse en buscar personas no es sencillo.

Desenvaino el mic desde el convento, miento

comienza el entrenamiento desde mi aposento, lento

por cierto, esta rudo el tener un leve don

y querer desarrollarlo en tan poco tiempo, pienso

también me tenso, hay mucha gente buena

en el camino de este iniciado guerrero

desde un principio, me centré en ser ingeniero y un buen MC

pero el gremio pedía que me enfocara en el rap

solamente, por lo cual me rehusé, me exiliaron

diciendo regresa cuando quieras la música exclusivamente

en el desierto, pasando calor y tormentas de arena

Me conocen como Athia de Masyaf, un maldito erudito

de corta edad que deambula por Jerusalen queriendo

encontrar su paz, al pasar por el lugar ve a pastores

entre trovadores, escuchando canciones, recitadas

por dinero a sus pies o alguna pieza de pan mordido

eran pobres, gitanos que se ayudaban, yo solo andaba de paso

mas adelante vi un festejo de algunos esclavos

que con tambores y palmas hacían ritmos que me contagiaron

Me acerqué a sus dueños y les dije “déjelos libres yo pago”

no aguantaron dos pedidas, vieron el oro y los soltaron

les pedí que hicieran un ritmo y encimé mi voz

hasta los trovados se acercaron a escuchar esa creación 

los guardias de la zona informaron a los reyes, jeques

dueños de bares, la noticia llegó hasta el pueblo de Acre

y que crees? me contrataron para cantarle al rey

este me apodó asesino, no se por qué el dice que

mi cara hace mucho tiempo habia visto

que listo… Habia visto a mi papá Altair un asesino

de la hermandad comandada por el difunto Al Mualim.

Se deduce que por el titulo estoy arrecho

pero no por esto que tengo la culpa te echo

de hecho la culpa siempre ha sido mía

desde el “hola señorita del primer día

nah mean nigga? pero la explosión no viene

por la cantidad de molestia albergada

viene por llantos, pena, entre otras vainas

vuelvo a sentir depresión, celos

y una cantidad de dolor incomprendido

prosigo, haz de ser el pan de cada día de mis días 

no me quejo, me siento contento de hecho

por cierto, recuerda que aunque te adore

el llanto por tristeza cuenta y se vuelve mierda

lo que juntos con miedo hemos construido

por nosotros mismos, aunque a veces lo niegas

te ven en la calle conmigo, te comportas distinta

¿Te hice algo? No, pero un allegado a ti no puede verte

con un chamo que según tu quieres, por ende te comportas así

¿Si? Entiendes el punto o lo simplifico así…

Si yo camino por la calle contigo y me empiezo a distanciar

preguntas que sucede, te comienzo a rechazar,

todo porque al momento llega una chama y la quiero saludar

¿te sentirías mal, verdad? ¿comenzarías a dudar, verdad?

pero si no es pena ¿qué es? Faltan 5 para que la bomba

llegue a cero pero aun no la sabes detener

Corren los segundos… ¿Que podrá ser?

soy yo celandote, o tengo retorcido el corazón que te falta.

Respiro, para dar gusto a los demás

de verme, no porque yo quiera, ellos dicen que me necesitan

niego la razón, esta niega su existencia, piensa

ya muere lentamente mi ciencia, mi motivación, potencia

no quiero seguir en esta penumbra de vida

que considero mas que inmunda una basura neta

Tyrone, perdón me rindo, de que vendrás estoy seguro

de que yo sea tu padre, dudalo, no creo en es mucho

tengo problemas, de abstinencia mi corazón late lento 

pero aun se siente la vida en esa mierda

de existir el cielo, veré a mis tíos y conoceré a mis abuelos

espero que aquí no me necesiten, quiero irme, para siempre

dieciséis años perdidos, de los que la gente de mi aprende

de ellos jamas algo positivo he aprendido, me volví autodidacta 

tropezando de maneras grandes, sincerandome para que me fallen

observando desde afuera, relaciones, intimidades, hasta escuchando

como los hombres se creen caballeros por la cantidad

de mujeres que han visitado su cama, cuando a la que dices amar

está pensando un futuro contigo dormida en su recamara

ahora me surgieron las siguientes preguntas…

¿amarás al dictador de tu prostitución, o al que te da calor?

¿Sabrás de amor cuando busques por ti mismo o cuando te diga Dios?

¿Tendrás el valor de enfrentar el miedo, o serás esclavo del terror?

Perdón el descaro es mio por querer tomar pastillas para olvidar

para dormir y no volver a despertar, no me necesitan gracias

de verdad agradezco el tiempo que por estupidez dedicaron

por llamarme amigo cuando se molestaban por mis actos

dejarme de hablar por una palabra, cuando me he calado sus peores vainas

molestarse por mi decidir, vivo o muerto jamas necesitaron de mi.

Deambularé por estos lares, haré sintonía con Athia para mudarme

alejarme, cerrar un libro para poder clausurar mis historias andantes

pender de un hilo y una almohada para acostarme

depender del sol y mis ganas para no vivir al despertarme

muerto en vida, decían que los zombies no existían

pero me siento como uno, solo que sin hambre, sin ganas de nada

mañana, otro día al mis parpados despegar, mas gente que odiar

mas gente muerta, sin sexto sentido las veo pasar

me acompañan, ademas de llenar de odio mi sentir

mientras todos se divierten, yo estoy aquí llorando, escribiendo

aconsejando, pensando, riendo solo, como de costumbre hablando

amando a la gente incorrecta, hablando claro a mi madre no amo

amo a mi hermana, porque la pedí, a Bill por estar allí

del resto duele que te vean como un extra, solo para hablar, así

básico, sencillo, implícito, inhóspito, anónimo…

¡Que se mueran todos! Dediqué mi tiempo a perder del mismo

y así mismo pido perdón, se que no debí venir al mundo

jamas pedí estar aquí ¿entiendes? bueno algo así

Sin sentido camino, ando, respiro, despierto, duermo

me baño, como, canto, retumbo, escribo, hablo y digo…

Gracias por la mierda que veo y vivo.

Recuerdo los días de mayo del presente año

en los que comenzamos poco a poco a tratarnos

por cuestiones del destino llegaste a dar conmigo

aun no se que hubiese pasado si en el evento del liceo te fuese visto

y fue así como se dio inicio a una amistad, distanciada

pero al fin y al cabo una gran amistad, en la cual tu hablabas

me contabas, yo escuchaba y aconsejaba, tu llorabas

yo lloraba, a ambos eso nos encantaba, esa confianza

viendo al pasado, 4to año cuando sucedió lo de Tyrone

al igual que yo te molestaste y no es para menos ese sentir recalcitrante

que nos agobiaba de maneras distintas, a la vez nos unía

y yo veía en ti algo que jamas vi en aquel entonces

esa preocupación por una persona que apenas conoces

otro sentir era ente esos mensajitos en los que me pediste varias veces

que ten cantara en el oído, bajito, que solo tu escucharas

las palabras, textos, sueños que tenia contigo un servidor

pasan los días, se acerca la presentación, se acerca una tarima

y también se acerca lo que yo siento por vos, One Love

o tal vez algo On Fyah como dicen los rastas de esta generación

pues se multiplicaba día tras día ese sentir de amor

tal vez con un mensaje o con escuchar alguna canción de Scrop

trayendo de nuevo una realidad, cuando una vez en clase

un mensaje tuyo me puso a temblar, de felicidad

tenia tiempo sin saber de ti, te extrañaba tanto como hoy

que escribo esto por ti, porque quiero dedicarte un recite

como el que ves aquí, si.

Pasan los días y me despido por un largo tiempo de ti

recordando que cada vez que taggeo la “A” es de Andreina o de Angie 

volvías a veces, para saludar, tenias novio y no parabas de mencionarlo

sabias que me molestaba y te gustaba ver mi reacción

siguen pasando los días, te sigo extrañando, pero mi orgullo mas podía

hasta que llego el día, de una revelación en la cual tu confesaste

que por mi sentías mariposas, pero para mi que es amor

entre ese regreso y la confesión, pedimos un viernes

para hablar de nosotros, solos

pasan veinte minutos de llegar a la locación, tu con pena

yo con emoción, diez minutos de conversación hasta que un beso

marco el comienzo de una relación, tu como vampiresa

al morder mi cuello, yo como un esclavo perdido

en la dulzura de tus besos, lentos

o de tu lengua como pez corriendo libre en las corrientes mas limpias

de mordernos los labios como sedientas fieras, claro, con delicadeza

conversaciones que quería tener… Pero con tus besos me callabas

cuando la artesana se acerco a pedir colaboración, Pidió iniciales

y yo con gusto dice “C&A” ella hizo los dijes que tenemos hoy

día tras día y yo enamorándome de tu voz

de ti, y de todo lo que sos.